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Pode Comprar: itens do dia a dia, só que muito caros

<span data-sheets-userformat="[null,null,769,[null,0],null,null,null,null,null,null,null,1,0]" data-sheets-value="[null,2,"A interwebs \u00e9 uma terra sem lei \u2013 e

Keslen Deléo

Keslen Deléo

<span data-sheets-userformat="[null,null,769,[null,0],null,null,null,null,null,null,null,1,0]" data-sheets-value="[null,2,"A interwebs \u00e9 uma terra sem lei \u2013 e tem cada coisa pra vender online..."]">A interwebs é uma terra sem lei – e tem cada coisa pra vender online…

A necessidade de se destacar das outras pessoas gastando muito dinheiro em coisas habituais não tem limites. Aparentemente, as pessoas são mais respeitadas se gastaram muito dinheiro na mesma coisa que você conseguiu por 10 pila no camelô  (alou, vamos parar de fazer gente estúpida famosa?). E, aqui, separamos cinco itens para você não colocar em sua wishlist (ou colocar, mas nem precisa, viu?).

1. Macarrão instantâneo da Harrods ($43 dólares)

Esse miojão gourmet (HA, e você achou que não iam gourmetizar o miojão?) vem em um pote folheado a ouro e acompanha um garfo e uma toalhinha de mesa. Porque, claro, civilidade tem tudo a ver com macarrão instantâneo. Foram produzidos só 100 (ah, a exclusividade) e todo o dinheiro seria revertido para obras de caridade (ah, a caridade).

2. Esferas de gelo da Glace ($325 dólares)

Aparentemente, o gelo que você coloca em sua bebida não é bom o suficiente. Esse é feito de águas termais do Canadá em esferas perfeitas e talhadas à mão. Não deve combinar muito com conhaque num copo americano, mas se você compra esse tipo de gelo, não deve ser exatamente a pessoa que bebe em bar pé-sujo…

3. Privada de Swarowski ($75 mil dólares)

Sério, alguém avisa que não precisa colocar cristal Swarowski em TUDO?

4. Guarda-chuva de pele de crocodilo ($50 mil dólares)

Nem vamos entrar no mérito de matar um crocodilo para isso. Por 50 mil dólares, dá para contratar alguém só pra ficar segurando um guarda-chuva pra você (e não corre o risco de esquecer o negócio no ônibus).

5. Teclado de couro da Gokukawa ($603 dólares)

Você não vai ter um escritório todo incrustado de cristais Swarowski, com uma mesa de mogno que pesa 500kg, copos de whisky com gelo esférico de fontes termais etc. e um teclado branco de plástico horroroso, vai? Esse teclado deve aumentar a produtividade de qualquer um (só não pode derrubar o miojão gourmet enquanto fica navegando na net de madruga).